ÚLTIMA HORA!

HE TENIDO UN GRAVE PROBLEMA Y HE CREADO UN NUEVO BLOG, ACÁ LES DEJO EL LINK PARA QUE ESTÉN AL TANTO.
http://i-am-not-a-perfect-doll.blogspot.com/

MUCHOS BESOS!

ContandO hOy... 5 días!

Sip, 5 días!! me sorprendO jajajajaja!

Me estaban entrando hanas de comer una quesadilla o un plato de cereal :S, por eso preferí hacer la entrada y mi reporte xD no puedo caerme si ya llevo un pokito de camino recorridO!


Eso mejor lo dejo para la semana, k estaré de un lado para otro con lo de mis prácticas, material para las actividades, tarea de mi examen... y ps asi ya no me veo taaaaaan mal, y tengo un poco de energías, las cuales verdaderamente necesitaré!

Sentimentalmente me seinto ps bn, me siento rara la vdd, osea, como k estoy en un lapso relajado, ni me siento depre ni me seinto brincando de felicidad jajajaja [k tal mi vida!]


p.d.: muy muy molesta! no puedo poner imágenes entre lo k escribo, sólo arriba!! y ya sea en el centro, a la izquierda o a la derecha!! jumm!!

p.d.: ya lo he intentado todo!!

Al entrar al blog, me di cuenta de k una princesita tenia publicado lo de una carrera y ps la cheké y me pareció perfecta para estos momentos!

Por lo cual me he decidido a entrar, eso me pone muy contenta ya k necesito salirme de estos malditos 56 kg, quiero llegar a los 50!

Estos dias he estado bn, por la mañana me tomo un yogurth y al medio dia la sibu, aunk algunas no me la tomo, pruebo hasta más no poder xD

Me ayuda mucho k en la escuela ahorita ando viendo lo de las prácticas y ps estoy de un lado para otro!

Estoy emosionada la vdd, me siento bn, siento k he estado haciendo las cosas bn, de hecho en mi calendario de este mes, ps ya llevo varias estrellitas, y eos me motiva cada vez más!

Aunque no todo es siempre color de rosa... está pendiente lo de mi exámen, ya terminé un trabajo de los k me encargó, cada vez falta menos tiempo y me asusta! [trataré de ya no hablar del tema, no kiero estresarme más de lo k estoy]

Continuemos con mi lado positivo.... estoy contenta! no se, jajajaja simplemente me siento muy bn, [suelo disfrutar los pocos momentos en los k estoy asi... se extrañan cuando no están]

He estado platicando con mi amiwa de Colombia por msn y ponemos la camara y todo, asi es más fácil, nos entendemos mejor, eso me ayuda mucho la vdd, el hablar con una persona k me entiende y k tengamos tema de conversación es muy bonito =)

En este camino te vas encontrando con personas muy lindas, y k poco a poco de acuerdo al trato k tengas con ellas, se vuelven personitas especiales y eso hace k este camino se haga menos dificil, y de vdd se los agradesco nenas, me han apoyado y han estado conmigo ahi siempre, apoyandome.... muchas gracias de vdd! Saben k tmb pueden contar conmigo!

Lunita & Astrid
las quierO muchO!

Bueno, ps me despido, estaré al pendiente con lo de la carrera... haber k tal me va!!!! xD

Besos, las kierO mucho!

de vuelta...

pfff, después de taaaanto tiempo sin entrar acá ps les cuento lo k ha pasado:

pa ya veeen k me fui a kza de mis papás... ps me fue bn, extrañé dmasiado a mis amiwas, la vdd k no me podia conectar allá, casualmente mi cuenta no cargaba ¬¬

me la pasaba con los laxantes, y ps eso me daba pie a k no comiera por ratos y si comia era asi lo menos k podia, yaaa el último dia mi mamá empezó a molestarme más, me decia k ya estaba kedando puro pantalón y k se ia a venir un mes para acá para hacerme comer como debe de ser y k suba de peso... ¬¬ yo nadamás le daba la vuelta...



re regreso para acá ps estaba re-bn, hasta k mi computadora murió! y ps tenia k decirle a mis papás para k se solucionara el problema, xk no podia estar sin ella, tengo un bn de tarea !!

y ps k creen!! k me llegan de sorpresa, asi de la nada el jueves en la noche! y mi kza apestaba a cigarro, tenia las pastillas en la sala, habia impreso mi calendario del mes... pfff! en ese momento tuve k esconder todo, echar aomatizante y demás... y mis papás abajo apunto de subir!



bajé a verlos y a recibirlos y k me daaan la sorpresa de k habia venido mi novio con ellos! mi vida! lo abrazé y lo besé! estaba contenta =) =)!!



subieron y lo primero k me ijeron era k xk no tenia nada de despensa, les dije k por el problema de la omputadora no me habia dado tiempo de ir a comprar, y ps se les ocurrió la grandiosa idea de ir a cenar... ¬¬ y yo asi de sk tengo tarea, ya cené... pero aún asi tuve k ir con ellos, y ps solo me comí una EMPANADA DE QUESO! me sentí taaaaan maaaal xk habia llevado un dia extupendo! :/



pero llegando a la kza me tomé el laxante jajajajan y al otro dia dió efecto... en la escuela, pero como salí temprano, ps no me hizo algún problema!



saliendo de la escuela, fuimos a ver lo de mis citas del médico, para k me hiciera análisis de como estaba mi salu, pero ps solo fuimos a ver k onda, les dije k ya la proxima semana iria a ver eso (ajá...)



de ahí fuimos a comprar despensa... yoagarraba solo awua, y yogurths, verdura... y ellos metian k pan, k jamón, y asii ¬¬... alfinal de todo k ps lo copraron, me da cosa pero ps yaaa estoy invitando a comer a mis ai¿miwos, para k o se descomponga la comida, eso me daaa remordimiento la vdd, pero ps no puedo hacer otra cosa, NO PIENSO POR NINGÚNA COSA COMERLA!



a la noche, me bajó... ¬¬ waaaaaaaaa!! taaaan bn k "iba", pero ps eso yaaa solo lo suplo tomando un yogurth por la mañana y verduras por la tarde-noche...



ahorita ya se fueron, no se podian kedar más tiempo, y ps ya no tengo taanto problema, aunque si me dio mucho sentimiento la vdd, ellos no kerian irse, se les veia la carita de tristeza, más k nada xk estaban preocupados por mi, por mi salud, de k estaba "taaaan delgada", pero ps ya...!



me siento bn, aunk si traigo unos ptas cólicos tremendos! y ps un tanto desganada, k no me alimentado bn y ps ando asi, pero no pretendo hacer más....



Con respecto a la escuela, cada dia me preocupa más el hecho d emi exámen de ultima oportunidad... será en julio, y ps sé k si no lo paso me botaan de la escuela, eso me daaaa muchisimo miedo, ya k ps seria el regresarme allá y ps mis papás no saben nada! y seria perder la oportunidad de estar con mi novio, ya que el se regresa en agosto y cabe la posibilidad de k vivmos juntos, aunk eso signifiké estar en peligro con Ana.... sentimientos encontrados!



estoy "poniéndome pilas" pero aun asi si me daaaaaa mucho miedo la vdd! cada vez k estaba co el y reiamos y asiii, al final me ponia a llorar.... jajajaj reloca k parecia, pero me daba sentimiento!



bueno, yaaaa me voy, k se supone k tengo k estar haciendo mi tarea, ya k esta semana estará mortal, tarea de la escuela, tarea de mi examen, hacer material, la kza, mi ayuno.... waaaaaaaaa! (estresa pero me emociona... xD)



espero k todas ustedes esten bn, las kiero mucho!

Hoy me siento muy muy feliz.... me he pesado!! bajé 3 kilos!! otros 3 kilos en una semana!! Estoy en los 56, no es algo con lo k me siento orgullosa la vdd, xk sé k aún me falta mucho mucho camino por recorrer, kiero esos 45!!

Otra cosa.... a mi kerido novio se le ocurrió la grandiosa idea de adelantar el viaje... llega el martes en la tarde... si me alegra, solo k ps es un dia menos k tendré... pffff

Es por eso k hago esta entrada, para dejar claro k estaré ausente una semana... no se como le haré para aguantar tanto tiempo, pero no tengo de otra, tmb kiero ver a mi novio y estar con él, aunk eso significa dejar el ayuno... awwwww son sentimientos encontrados!!

No quiero k regresando venga con kilos de más, nooooo, ya he bajado estas 2 semanas como para tirar todo a la basura!
Lo amo y ps tmb quiero ver a mi familia, pero tampoko quiero llegar toda obesaa.!!

Ojalá y no se me complique tanto, utilizaré todos mis recursos para poder salir victoriosa de esto... =)

El fín de semana fui a palza y me he comprado una blusita, esta linda... estaba viendo los jeans y vi asi la talla más pekeñita, yo soñaba con entrar en ellos, pero ya mejor los hice a un lado, no pienso comprarme jeans hasta k por lo menos esté en 50...para que así no tenga la oportunidad de subir.

Bueno, ps yo me despido, deseandole a todas ustedes k logren sus metas, k durante esta semana Ana no las deje, yo se k ella no lo hará, ya k siempre está a nuestro lado, nos acompaña en todo momento, ella nos cuida...

Las extrañaré, extrañaré poder ser yo misma, pero el amor es algo fuerte... ¬¬

Besitos y regreso en una semana =)

Sentimientos raros... o.O??

Esta foto me la he tomado ayer en la noche...

Ola nenas!!
ps después de la última entrada en la cuál no me habia ido nada bn... ps les cuento! k estuve tomando laxantes y me he ido de maravilla, aunk la vdd si he estado sintiendo muchos mareos, bueno, aunk esos los vengo sintiendo ya hace unos dias (mucho antes de tomar los laxantes) pero es por lo mismo k no he comido nada, k me la he pasado a pura awua, cigarros, té y algunas tazas de caffé..

Pero ps digamos k después de todo me siento un pokito mejor... aunk la verdad no por completo...

Ayer, me puse a hacer limpieza acá en mi kza, la cuál ya era necesario k lo hiciera, vivo sola, así k no vendrá nadie a hacerla por mi =/
No se, pero me sentí bn a ver k la mugre k acá habia iba desapareciendo, como k sentia k yo misma me iba limpiando...

Me bañé y me acosté a la cama, la verdad como k no me sentia de ánimos para seguir de pie, no podia, estos días han sido así, sin ganas de hacer nada, sin ánimos, cansada, no he podido dormir bn... claro!! pero ante los demás trato de poner mi mejor cara, aunque insisten en decir k he cambiado, k ya no soy la misma de antes, bla bla bla bla...

Por otra parte, me siento bn (irónico no??) ya k he estado platicando con una amiwita de colombia (Lunita), ponemos la camara y el microfono y nos pasamos las horas platicando, algunas veces se agrega una amiwita de España, pero por la diferencia de horario si se le llega a hacer complicado.

En este cruel camino, almenos puedo decir k he conocido a personas muy lindas y especiales para mi, las cuales me demuestran k no estoy sola y k puedo contar con ellas para lo k sea, al igual se los digo... acá estoy para lo k me necesiten, de vdd, no lo duden! ya sea por el msn por acá o como sea!
muchas gracias princesa de sueños rotos, muchas gracias Lunita, muchas gracias bichito!
Y por supuesto y por por eso menos importante a todas esas nenas k se han tomado el tiempo para pasar a mi blog y comentar y darme ánimos, de vdd k se los agradesco mucho! =) Espero k eso sea el principio de una bonita amistad!

Ps bueno, yo me voy! k aún tengo mucha tarea por hacer, ya k estos días no me puse a hacer nada, estuve de floja todo el tiempo =) y ahora me toca a ponerme a trabajar, aunk sé k estaré en el msn o en el face o tratando de encontrar una pelicula k me agrade.... pfff!

Las kiero mucho! ánimo! y juntas yo sé k lo lograremos! =)

fracasé!

sip, lo hice, he fracasado! estos 2 dias iba de maravilla, no habia comido nada... habia estado solo con awua, cigarros y sibu... pero estoy llegando de k casi casi me obligaron a salir, una amiwa y su novio, k kerian k los acompañara a ver a un amiwo, y este amiwo tiene una pizzeria...
Al salir de la kza yo me sentia de maravilla, me sentia hermosa, me sentia menos gorda, iba con una sonrisa espectacular, me sentia orgullosa de haber estado haciendo las cosas bn estos 2 días... pero al llegar a mi kza las cosas fueron totalmente lo contrario... me sentia askerosamente gorda, me sentia tonta por no haber podido resistirme..

Llegamos a la pizzeria y lo primero k me dijeron es ¿qué vas a pedir? y yo asi de... nada, por el momento asi está bn, gracias, pero el novio de mi amiwa asi de... te recomiendo k pidas esta pizza k sabe buenisimaaa (osea para el todo sabe buenisimo, tiene una panza tremenda) y yo asi de... no de vdd, orita pido! y puse mi cara de felicidad...

Pero nopasaron ni 5 minutos y el tipo este, el dueño de la pizzeria me volvió a preguntar k si de vdd no se me ofrecia nada y yo asi de ¬¬ y me dice, mira te traeré algo... cortesia de la kza!! y yo asi de ptm!

Y me lleva una rebanada de pizza y una coca!! y yo asi de... ah gracias! (lo más fingido k nada...)

Y me estaba haciendo menza, pero mi amiwa asi de pruebalo!! juro k tenia un asco tremendo... en solo pensar k ese pedazo de grasaaaaaaaaa estaria dentro de miii.... fatal!! Y si me la empezé a comer, asi por pedacitos.... y de la coca lo mismo, por pokitos...

Quise vomitarlo, pero el baño estaba cerca de unas mesas y estaban ocupadas!!
Solo pude ir a comprar laxante...

Como pude hice k ya nos fueramos, inventé mil cosas...

Estoy en la kza y ps maaaal, me kedan 2 días para seguir con el ayuno... el miércoles mi novio, pero yaaa para ir a kza de mis papás tengo planeado tomar laxantes y eso tomarlo de excusa y decir k algo me ha caído mal....

Ya no puedo poner más, solo espero k el martes, al pesarme los números no seaaaan taaan altos!!!

Me lo han estado diciendo muchoo.... todos coiciden en eso... y creo k tienen razón..

te he notado rara
asi como k muy seria
sin ese entusiasmo
k te caracteriza

sólo eso.?!

Ayer me pesé y vaya sorpresa k me llevé!! sólo 3 malditos kilos bajé! desde el 11 de este mes y sólo eso pude lograr!!

Al ver el peso... me dió coraje! No hice lo suficiente para poder bajar más, y obviamente esta semana estaré en las mismas... aunk ayer en la noche no me awuanté y me comí un pan tostado con mermelada, lo vomité pero ps no sale por completo todo... :S



Hoy, iba taan bn, me tomé la sibu temprano, solo llevaba café... pero en el jardín, una mamá me llevó un sandwich y io asi de... :S... me lo tuve k comer xk la señora se kedó ahi.!!... lo kise vomitar, pero me dio miedo k alguien me sorprendiera...

Me sentí taaaaaaaaan maaal, ya perdí 2 días! y asi no bajaré absolutamente nada!

Mañana, antes de irme, me tomaré la sibu y mi café, y así me lleven lo k me lleven me haré tonta, no pienso perder más tiempo, solo tengo hasta el miercoles... viene mi novio y acá estará, eso me pone feliz, pero a la vez me frustra, el viernes nos regresamos juntos, ya k pasaré el fin de semana en kza de mis papás, vuelvo el miercoles... kiero ponerme pilas y controlarme lo más k pueda para no subir absolutamente nada, pero sk luego mi madre no me deja hasta k coma algo.! :S
No sé como le haré, pero tengo k hacer algo!!

Ana, no me dejes porfavor, kedate a mi lado, dame fuerzas para seguir en pie y no echar a perder esto... ayudame porfavor!!
Te prometo poner todo de mi parte, inventar 10 mil cosas con tal de cerrar mi maldita boca! y si llego a comer, k sea lo más minimo... te lo prometo.! no me desampares!!

Besos... xD

Perfect Doll...

Reportes.!

Juves
Me han obligado a ir a comer comida china, por más k inventé k iaa tenia mi comida lista y demás, no me dejaron y al fin de cuentas ahi voy al restaurant... pero me las ingenié y solo comí verduras mixtas, k era de zanahoria, brocoli, y de otra k no me acuerdo como se llama, k es parecido al brocoli pero en blanco... xD
Pero llegando a mi kza fui directo al baño y traté de sacar todo, (k ps sabemos k no siempre se puede), me sentia taaan inflamada y taan mal de k haya echado todo a perder, pero ps no podia hacer más nada, me fumé un cigarro y estuve tome y tome awua.!

Por la noche fui a la fiesta de una amiwa, ahi estuvimos en su kza, echando relajo y demás...

Viernes...
Este día, estuvo mejor, me tome la sibu y una taza de té antes de irme a la escuela, como noestuve tanto tiempo en la escuela, ps me dio chance para irme a la kza rápidamente y no dejar k me estuvieran molestando con el ir a comer.! Y eso me sirvió para dormir y dormir, ya k estaba muy muy cansada, me sentia muy desganada... Fue un dia X... lo sé... xD

Sábado...
Después de haber dormido como marmota todo el dia de ayer, ps me levante y estaba cansada... pero de tanto dormir, me sentia como nueva, y me puse a ver la tele, a ver una k otra pelicula, cosa k no hcia desde hace mucho, ya k o tengo tarea k hacer, o estoy acá en la computadora y me engancho con el internet durante horas y horas... así k me senti bn.
Estuve tomando awua, y fumando cigarros, no me tomé la sibu, no lo creí necesario ya k estaba trankila. xD

Hoy... Domingo...
Me levanté temprano, iba a mandar mi ropa a la lavanderia, pero se puso el tiempo fatal! No ha dejado de llover y de hacer frio... :S y pa iaa no kise salir; me habló una amiwa k keria venir a comer hot dogs en la noche y io asi de ... :S ps le dije k sí, pero kien sabe si vengan, por una parte me gustaria ya k ps estamos acá y no paso una noche más sola, pero por otra la vdd no me gustaria, ya k ps en parte me gusta estar sola, asi hago lo k se me de la gana y no tengo k fingir... (es una contradicción muy grande, lo sé), pero ps si vienen, haré algo para no comer, inventaré algo.!

Esto es lo k ha pasado durante estos días, no habia podido entrar porque estaba buscando información y tratando de adelantar lo de mi trabajo k ya habia comentado, k tal vez ya no me preocupa tanto, pero si sigo pensando en eso...

Ah!! tmb les cuento, hace unos dias, hable con mi novio, y me dijo k le gustaria vivir conmigo , ahora k regrese... y io asi de :O, osea, no me desagrada, pero sk siento kaún como k no estoy muy segura, siento k no habria tanto problema, xk cuando el estaba acá ps el se pasaba en mi kza una semana o yo en la de él una semana y asi, pero ps definitivamente no es lo mismo a ya estar de lleno con él.... y tmb seria muy complicado seguir con Ana, Princesita de sueños rotos.... una graaan amiwaaaa, me dijo algo k yo en elfondo ya sabia, pero k no me atrevia a decir.... Es hora de k tome una descición, xk tomando en cuenta y pensando en mi, definitivamente Ana no me dejaria algo bueno, al menos no a fututo, ni sentimental ni fisicamente, y aunque cueste... es la verdad, tal vez con mi novio al principio ps las cosas fueron muy dificiles, pero en estos momentos el se ha esforzado para recuperar mi confianza y k las cosas estuvieran bn, el quiere k yo confie en el y k las cosas sean como antes, k estemos bn y k demostremos k el amor k nosotros sentimos ps es más importante k cualkier cosa... eso tmb cuenta no??
Pero bueno, como tmb me dijo mi amiwa.... aun no es tiempo de estresarme en eso, puede k pase y puede k no... pero iaa llegado elmomento será hora de k tome una desición...

Bueno.!! ps ya me voy, k aún me toca investigar sobre un articulo.... :s

P.D: mañana me toca pesarme, haber k tal ... :S (al menos un anillo me keda super grandeen una mano.!) mañana les cuento k tal me fue... Besos.!

Cuarto día, y empiezan los estragos..

Hoy definitivamente no eh comido nada, me eh fumado 1 cigarro y solo eh tomado awua y más awua, vaya.! ni la sibu me eh tomado...

Digo que empiezan los estragos xk me siento mal, me ah entrado la depre y me siento nefasta.! eh estado llorando toda la tarde.!

Tengo mucho miedo, miedo por la escuela, miedo a no poder hacer nada bueno con ella, miedo a mi falta de compromiso, miedo a mi esfuerzo inútil,miedo a mi cambio de comportamiento, miedo a todo.! miedo a mi misma...

En julio, presentaré una prueba de la cuál depende mi estancia en la Uni, si no lo hago bn me sacan y eso me ah estado preocupando mucho, se supone k estoy haciendo las cosas, pero siento k no estoy haciendo lo suficiente; tmb en otra materia estoy en problemas, hoy la maestra habló conmigo y si sigo asi tmb estoy en peligro.!!

Qué me pasa?? Porqué me siento asi otravez?? Me siento sola! Me siento como un mueble asqueroso, asi como alguien que no cuenta en lo absoluto, me siento GRIS, asi como si nadie me notara.!
siento k todo lo estoy haciendo mal, que jodo todo siempre, k iaa definitivamente haré las cosas siempre mal.!

Me siento sola, llego a mi kza y estoy sola, algunas veces quisiera tener a alguien acá cerca mio, a quien le pudiera contar todo lo que me pasa, ahorita solo esta la la dolly miedosa, la k se esconde de todo, la k no le dice sus sentimientos a nadie, la k todo se guarda la k se aparta de todo y todos, la k a pesar de todo, cuando esta allá afuera, en ese mundo,.... finge k todo se encuentra de maravilla, y pone la cara más felz k encuentra, pero k por dentro está más rota k nada...

No me gusta estar asi, no es nada bonito no poder salir porque no tienes a nadie con kien hacerlo, a alguien a kien le pueda decir k llevo 3 dias sin comer y k me siento de la fregada y k solo esté acá a mi lado, k me de un abrazo, solo eso kisiera...

Les pido una disculpa por estar asi, solo keria desahogarme y poder sacar todo eso kllevo dentro, y por un momento poder llorar y desahogarme...

Las quiero mucho .!! Y espero k esto me de fuerza para seguir adelante, para poder lograr esas metas.!!

Ola nenas.!!

Hoy es mi segundo día, y me siento relativamente bn, por momento me dan unas ganas tremendas de salir a comprar algo para comer, pero recuerdo el momento en k ví mi peso taaan asqueroso y eso me da fuerzas para seguir adelante.!

Hoy en la escuela estuve de un lado para otro, buscaba cualkier pretexto para bajar las escaleras y de regreso a la kza me baje muxisimo antes para poder caminar. xD

Acá les dejo el reporte de estos 2 días:

Lunes (primer día)
5 cigarros
1 taza de café
1 sibutramina
1 taza de té rojo
awua

Martes (segundo día)
3 cigarros
2 tazas de té rojo
awua

Bueno, ps me despido, tengo un buen de tarea.!! Sólo keria pasar a decirles como la estoy pasando.!

Muxas Graciias a Lunita y a Princesa de Sueños Rotos, kienes han estado conmigo apoyandome.!
Estamos juntas en esto.!
Las kiero musho.! :)

Un regreso no taaaaan alegre...

Ola.!! ps antetodo una Disculpa, ya k no habia entrado desde hace muxo y la úlyima vez k entre dije k le echaria ganas y bla bla, cosa k si hice, pero me fui a kza de mis papás durante 15 días y k creen..?? eh subido 7 asquerosos kilos.!! y eso me puso remal.! io sabia k subiria pero jamás pensé k tantos, sk son demasiados.!!

Cuando me pesé antes de venirme a mi kza (en una de esas makinas de monedas) y veo mi peso y mi estatura kedé asi de :O... todavia me dice mi novio: "Pero si estas bn.. aún te falta un kilo para estar en tu peso ideal.." y io asi de ¬¬ (obvio el no sabe de Ana)

Eso me pone en la tremenda tarea de estar los próximos 15 dias en ayuno, necesito llegar a los 50 kilos... no pretendo por ninguna manera seguir como marrana... NO.! kiero estar delgada, kiero estar bonita, kiero ser perfecta...

Ahora k regreso a clases, tengo muxas cosas por hacer, y eso me ayuda para estresarme y mantenerme ocupada y asi no estar pensando en la maldita comida.! Debo cumplir.! Tengo muxas cosas por hacer, debo terminar un proyecto del cuál depende mi permanencia en la Uni y eso me preocupa cañón.!

Metas este mes:

1. Dejar de ser una marrana de 62 kilos, 400 a una Princesa de 50 (53 a lo muxo) 2. Dejar de pensar en la maldita comida 3. No separarme de Ana. 4. Meterme de lleno a la escuela y poder sacar los asuntos pendientes. 5. Mantenerme al día en mis paginas. 6. Atarme a cumplir mis metas y no separarme de ellas por ningun motivo.!*

Nenas.! Sé k dije k estaria todos los días acá, pero ayer de plano no pude entrar, tuve demasiada tarea :S...!

Pero ps les comento... Ayer comí media porció de papa (en la escuela)... :S y iaa no probé absolutamente nada en todo el día..! Pero aún así sé k fallé... =(

Lo único bonito de ayer, sk me habló una princesa, estuvimos hablando por telefono un ratito, ella estaba pasando pr una situación fuerte en kza y lo menos k podia hacer era animarla un poko... ella es de otro estado, pero la distancia no hará k deje de apoyarla.!

Nena, te lo eh dixo, io se k en este mundo lleno de basura, llegas a conocer a personitas k te das cuenta k valen la pena, y las cuales sabes k podrás contar con ellas en lo k sea.! Tkm nena.!

*Doy graciias a Ana, k me haya dado la oportunidad de conocer a nenas, muy lindas, muxas muxas graciias =) Laaaas amoO nenas.!

Hoy, llevo menos de media porción de zanahoria cocida... :S...! Siento k iaaa me bajará, me eh sentido remal, y no me agrada para nada la idéa, eso hace k no pueda resistir.!

Quiero bajar de peso, y cada vez me siento más obesa.! :S, siento k todo mundo lo vee, k me mira y piensa.. "Mira k goooooorda se ah puesto.!" No me kedaaa muxo tiempo... creo k ahora me iré a kza de mis papás el jueves.!

Lo k me pone felíz de ir para allá sk veré a mi novio... xD... io keria k me viera más delgada, k me vieraaa wuapa... pero le eh fallado.!

Definitivamente me da :S verme al espejo... de hecho lo evito.!

Ay nenas.! kisieraa haberles dado otra noticia.. pero soy taaaaan menza.! k no eh podido resistir.!

Me voy nenas, me siento mal, traigo dolo de cuerpo, y de cabeza.! Pase lo k pase... estaré acá para lo k se les ofrezca... Y recuerden... ante todo nuestra mejor cara... somos unas princesas.!

Última semana...!

Ola nenas!!
Ps despúes de mi última entrada... la cuál habia susedido lo de mi novio xD... ps k creen...! k después de la plática taaaaan berrinchuuda k tuvimos, ps io me puse a hacer mis cosas, tomé una ducha, y me kedeee bnn dormida!! (pero dejé mi sesión abierta).
Hasta como a las 3 am, k mi celular no dejaba de sonar... hasta k contesté y era él..! k estaba a punto de darle un infarto..! Ya k ps no le contestaba en el msn ni el celular...!

Le pregunté k k era lo k keria, y me dijo k ps no le gustaba estar asi conmigo, k keria arreglar las cosas; y ps io así o más seca en la vidaa..! Me preguntó k si podiamos platicar por el msn, después de un silencio... le dije k si! pero k solo un ratito..!

Empezamos a hablar y creo k fue una muy bonita platica... empezamos a explicarnos las cosas, le dije k no me habia gustado como se habia puesto... le pegué la P.D., k dejé en la entrada anterior, y le pedí discúlpas por como me habia puesto, él entendió (y sabe) k cuando estoy molesta ps digo cosas k no están bn (aunk iaa después recapacito...)

En fín..! a pesar de todo eso io seguía en mi papel de orgullosa.. xD, pero debo admitir k tiene una forma muy particular de hacer k me tiemplen las piernas... y está vez le funcionó...!

Terminé por decirle (después de taaantas veces k el me preguntaba k si estabamos bn y k si podiamos seguir la relación taaan bn como lo habiamos hecho) k si..!! k las cosas estarian bn, pero k de vdd teniamos k poner de nuestra parte los dos, k tanto él como yo nos ekivocamos y nos pusimos de berrinchudos, k el me hizo sentir mal, y k iaa no estaria permitido volver a hacerlo..!!

Llevamos 4 años..! no es posible k a estas alturas haya reacciones como estaas.!

Y ps después del ratito de plática... k en realidad terminó hasta las 5.30 am, aproximadamente.. xD.. ps todo terminó en un Teamoo..!

Bueno, ps otra cosa k les kiero contar, sk me keda solo esta semana para poder bajar de peso, siento k me eh estancado, no veo algún cambio en mi! y eso me estresaa.!

Digo k me keda solo esta semana xk el viernes salgo para la kza de mis papás y estaré ahí 2 semanas!!, en las cuales no creo poder estar al 100 (aunk juro k lo intentaré).

Toda esta semana ayunaré.! y no me separaré de la Sibutramina, ni del cigarro, ni del té.! Quiero sentir esa satisfacción de estar a nada de salir para kza de mis papás y darme cuenta k eh bajado..!

Y sé k lo lograré.. será dificil.. muy dificil, pero lo lograré.! Así k por acá me tendrán esta semana, comentandoles k tal me siento y como me va.!

Me despido nenas. ojalá y a ustedes les vaya de maravilla, xD
LAs kieroO.!!

Lo k faltaba...

Ay nenas!! algo más se agrega a la lista inmensaa de situaciones dolorosas... les cuento...!

Anoxe salí a kza de unos amiwos (los cuales mi novio, bueno mi ex..., bueno, lo k sea!) conoce perfectamente!! Ahí estuve con ellos, tomamos, platicamos, jugamos, etc., y la vdd me la pasé muy bn! Pero ps io no habia hablado con él, (y antes de irme, le mandé un msj, k cualkier cosa me hablara); hable con el la primera vez, pero haba muxo ruido, entonces le dije k hablaramos más tarde, y iaa como a las 2 am volvimos a hablar y se molestó xk decia k io estaba borracha, k iaa no podia ni hablar y io asi de :O pero si estoy bn!! solo k ps hace un bn de frio y por eso se me dificultaba hablar! pero no! el insiste en k estaba mal!!

Ahí kedó eso, el se molestó y io me molesté xk su puso asi... hasta hace un rato, hablamos por el msn y ps estaba bn cortante y le dije k no me gustaba estar asii, y ps iaa me sacó lo de anoxe y bla bla bla bla... io le dije k ps seria mejor k nos dieramos un "tiempo" y ps me dijo k el iaa no me diria nada, k xk siempre es el el k arregla las cosas, k iaa no me rogará y todo eso, y ps io ia no le dije nada, solo k ps iaa tenia muxas cosas encima como para k me saliera con eso, y keria k le dijera k era lo k me pasaba, y ps como no le dije más se molestó, k io nunca le cuento mis cosas y k prefiero contarselo a otras personas y bla bla bla bla

Y ps iaa después de eso, no me respondia nada y me molesté (aparte de k iaaa estaba llorando, xk me habia sentido mal) y ps le escribí asi un bn de cosas, osea, acepto k estaba enojadisima y ps sabia k se enojaria o lo k sea, pero ps iaa lo hice...

No se k es lo k pase, hace un ratito me hablo al telefono y no le contesté... tmb lo blokee, me daba miedo leer lo k me pusiera, no se, no kise leer más...

En realidad no se k vaya a pasar, ahorita ps estoy bn, estoy trankila, si siento feo la vdd, pero ps al menos sé k no hice nada malo...

Sé k no se pueden ir 4 años a la basura asi nadamás!! (los acabamos de cumplir), pero ps igual y si es necesario k estemos asi un tiempo, para k a los dos se nos pase el berrinche y k ps hablemos con la cabeza fria...

Lo amo, pero siento k exageró las cosas...

P.D.: sé k no leerás esto miamoor, pero te pido una discúlpa, lo k escribí a lo último no estuvo bn, pero estaba muy enojada y muy lastimada... no es justificación... pero ps igual y tu tampoko actuaste de la mejor manera... Teamo!

P.D. 2: Graciias a los comentarios k me han exoo!! =)
las kiero!

Esta entrada es xk kiero sacar todo lo k llevo dentro... esa era mi intención en la publicación pasada, pero simplemente al finalizar de escribir, me di cuenta k me faltaron muxas cosas... Ayer estaba platicando con una amiwita y al preguntarme como estaba, asi de fácil le escribí casi casi una carta explicándole... y me di cuenta k al estarlo escribiendo...

Estos días eh estado bn rara, no estoy triste ni contenta, simplemente estoy "ausente", cuando estoy en la escuela o con los demás, pongo mi cara de felicidad y de k todo está de maravilla, pero por dentro sé k no es asii, k en realidad por dentro estoy simplemente en un punto en el k no siento nada...

Hace poko, murió mi perrita y aunk unos piensen k ps es algo "X"... para mi no... fue pokito eltiempo k la tuve, pero me alegraba llegar a la kza y saber k ahí estaria ella esperandome, k la podia corriendo de un lado a otro, mordiendome el pantalón de mi pijama o mis botas! el verla dormir, todo esooo, con ella no me sentía sola... Todos me evaden el tema, "para k no me sienta peor", pero la vdd sk yo si kiero hablar de eso!! pero ellos creen k asi estoy mejor... no me conocen!!

Me arrepiento de no haber actuado rápido desde un principio, de vdd k yo keria k se recuperara!! era lo k más keria!! Tal vez si hubieraaa actuado rápido ella ún estaria akí... Cuando la llevé al hospital, y escuchar a la doctora k iaa no podia hacer nada... fue fatal! aunk yo en el fondo iaa lo sabia, cuando estás en esa situación es muy diferente... ver como poko a poko va dejando de latir su corazón, y saber k iaaa de plano no estará es una sensación sumamente terrible!!

Después de eso, solo arreglé mis cosas para irme a kza de mis papás... no kisieron dejarme en mi kza... "seria mejor estar acompañada" y ps si fue bueno, pero tmb keria estar sola y llorar y sacar todo eso! Me desaparecí todo el fin de semana, ponia mi cara de felicidad!! "todo estaba bn" ...

Antes de irme a kza de mis papás, me pesé y habia bajado 3 kilos y medio!! fue una sensación de alegría! Pero obviamente al estar allá, todo eso se vendria para abajo y asi fue! los recuperé!! y me siento remal!! Ya lo estaba logrando!! Y desde entonces no eh podido dejar de comer; me levanto con la idea de cerrar la boca, pero al poko rato echo a perder todo!!

Estoy dispuesta a luchar para bajar esos kilos k iaa habia bajado... y de paso unos más... =)
Quiero dejar de fingir k vivo en un mundo felíz, y que en realidad el mundo en el k viva no seaaaa taaan desagradable!!




Muxas graciias a todas por sus comentarios, es bonito saber k hay personas k están a mi lado... =)
Ceunten conmigo para lo k se les ofrezca...

Besos!

Después de taaanto tiempo.... vuelvo a mi mundo... uno en el cuál han pasado muxas cosas k me hicieron tomar la descición de alejrame... Una discúlpa nenas =)

Mi perrita se murió! y tal vez suene estúpido!, pero me sentí taaaaan mal!!, otra vez volví a estar sola! otra vez!
Con respecto a mi, ps ahora k estuve "desaparecida" fui a ver a mis papás, y vi a mi novio! antes de irme me pesé y habia bajado 3 kilos y medio!! y estaba bn contenta!!! sólo k estando allá los subí de nuevo :S

Pero ps ahora estoy en lucha una vez más, tengo estas 2 semanas para lograr acercarme a mi meta, si no es k lograrla!!
kiero verme como me estaba empezando a ver... =)



Sé k lo lograré, tengo esa pekeña esperanza en el fondo...

Ps nenas, la vdd me da muxo gusto k se hayan tomado el tiempo para escribirme... Muxas Graciias de vdd =)

Tomo en cuenta todo lo k me escribieron para mejorar y espero k sigamos en contacto... les recuerdo k akí estaré para lo k me necesiten...

Besos nenas!!
=)

Binevenvidos!!

Ola! Por obvias razones no daré mi nombre, pero me pueden decir Dolly, ya que eso pretendo ser...
Antes k todo les doy muxas graciias, por entrar a mi blog... espero k les guste!

Este será un espacio en donde pueda ser libre!!, en el cuál pueda expresarme tal cuál sin estarme escondiendo de nada ni de nadie, k definitivamente a todas nos hace falta!!

quiero agradecer tmb a todas esas nenas, k me han estado apoyando, k me han brindado su amistad, k no me han dejado sola ni un sólo momento, de vdd nenas muxas muxas graciias!! las kiero muxo, en ustedes eh encontrado a unas verdaderas amiwas (cosa que tmb me hacia falta).

Espero poder hacer de este blog un espacio bonito y de su agrado...

=)