Hoy me siento muy muy feliz.... me he pesado!! bajé 3 kilos!! otros 3 kilos en una semana!! Estoy en los 56, no es algo con lo k me siento orgullosa la vdd, xk sé k aún me falta mucho mucho camino por recorrer, kiero esos 45!!

Otra cosa.... a mi kerido novio se le ocurrió la grandiosa idea de adelantar el viaje... llega el martes en la tarde... si me alegra, solo k ps es un dia menos k tendré... pffff

Es por eso k hago esta entrada, para dejar claro k estaré ausente una semana... no se como le haré para aguantar tanto tiempo, pero no tengo de otra, tmb kiero ver a mi novio y estar con él, aunk eso significa dejar el ayuno... awwwww son sentimientos encontrados!!

No quiero k regresando venga con kilos de más, nooooo, ya he bajado estas 2 semanas como para tirar todo a la basura!
Lo amo y ps tmb quiero ver a mi familia, pero tampoko quiero llegar toda obesaa.!!

Ojalá y no se me complique tanto, utilizaré todos mis recursos para poder salir victoriosa de esto... =)

El fín de semana fui a palza y me he comprado una blusita, esta linda... estaba viendo los jeans y vi asi la talla más pekeñita, yo soñaba con entrar en ellos, pero ya mejor los hice a un lado, no pienso comprarme jeans hasta k por lo menos esté en 50...para que así no tenga la oportunidad de subir.

Bueno, ps yo me despido, deseandole a todas ustedes k logren sus metas, k durante esta semana Ana no las deje, yo se k ella no lo hará, ya k siempre está a nuestro lado, nos acompaña en todo momento, ella nos cuida...

Las extrañaré, extrañaré poder ser yo misma, pero el amor es algo fuerte... ¬¬

Besitos y regreso en una semana =)

Sentimientos raros... o.O??

Esta foto me la he tomado ayer en la noche...

Ola nenas!!
ps después de la última entrada en la cuál no me habia ido nada bn... ps les cuento! k estuve tomando laxantes y me he ido de maravilla, aunk la vdd si he estado sintiendo muchos mareos, bueno, aunk esos los vengo sintiendo ya hace unos dias (mucho antes de tomar los laxantes) pero es por lo mismo k no he comido nada, k me la he pasado a pura awua, cigarros, té y algunas tazas de caffé..

Pero ps digamos k después de todo me siento un pokito mejor... aunk la verdad no por completo...

Ayer, me puse a hacer limpieza acá en mi kza, la cuál ya era necesario k lo hiciera, vivo sola, así k no vendrá nadie a hacerla por mi =/
No se, pero me sentí bn a ver k la mugre k acá habia iba desapareciendo, como k sentia k yo misma me iba limpiando...

Me bañé y me acosté a la cama, la verdad como k no me sentia de ánimos para seguir de pie, no podia, estos días han sido así, sin ganas de hacer nada, sin ánimos, cansada, no he podido dormir bn... claro!! pero ante los demás trato de poner mi mejor cara, aunque insisten en decir k he cambiado, k ya no soy la misma de antes, bla bla bla bla...

Por otra parte, me siento bn (irónico no??) ya k he estado platicando con una amiwita de colombia (Lunita), ponemos la camara y el microfono y nos pasamos las horas platicando, algunas veces se agrega una amiwita de España, pero por la diferencia de horario si se le llega a hacer complicado.

En este cruel camino, almenos puedo decir k he conocido a personas muy lindas y especiales para mi, las cuales me demuestran k no estoy sola y k puedo contar con ellas para lo k sea, al igual se los digo... acá estoy para lo k me necesiten, de vdd, no lo duden! ya sea por el msn por acá o como sea!
muchas gracias princesa de sueños rotos, muchas gracias Lunita, muchas gracias bichito!
Y por supuesto y por por eso menos importante a todas esas nenas k se han tomado el tiempo para pasar a mi blog y comentar y darme ánimos, de vdd k se los agradesco mucho! =) Espero k eso sea el principio de una bonita amistad!

Ps bueno, yo me voy! k aún tengo mucha tarea por hacer, ya k estos días no me puse a hacer nada, estuve de floja todo el tiempo =) y ahora me toca a ponerme a trabajar, aunk sé k estaré en el msn o en el face o tratando de encontrar una pelicula k me agrade.... pfff!

Las kiero mucho! ánimo! y juntas yo sé k lo lograremos! =)

fracasé!

sip, lo hice, he fracasado! estos 2 dias iba de maravilla, no habia comido nada... habia estado solo con awua, cigarros y sibu... pero estoy llegando de k casi casi me obligaron a salir, una amiwa y su novio, k kerian k los acompañara a ver a un amiwo, y este amiwo tiene una pizzeria...
Al salir de la kza yo me sentia de maravilla, me sentia hermosa, me sentia menos gorda, iba con una sonrisa espectacular, me sentia orgullosa de haber estado haciendo las cosas bn estos 2 días... pero al llegar a mi kza las cosas fueron totalmente lo contrario... me sentia askerosamente gorda, me sentia tonta por no haber podido resistirme..

Llegamos a la pizzeria y lo primero k me dijeron es ¿qué vas a pedir? y yo asi de... nada, por el momento asi está bn, gracias, pero el novio de mi amiwa asi de... te recomiendo k pidas esta pizza k sabe buenisimaaa (osea para el todo sabe buenisimo, tiene una panza tremenda) y yo asi de... no de vdd, orita pido! y puse mi cara de felicidad...

Pero nopasaron ni 5 minutos y el tipo este, el dueño de la pizzeria me volvió a preguntar k si de vdd no se me ofrecia nada y yo asi de ¬¬ y me dice, mira te traeré algo... cortesia de la kza!! y yo asi de ptm!

Y me lleva una rebanada de pizza y una coca!! y yo asi de... ah gracias! (lo más fingido k nada...)

Y me estaba haciendo menza, pero mi amiwa asi de pruebalo!! juro k tenia un asco tremendo... en solo pensar k ese pedazo de grasaaaaaaaaa estaria dentro de miii.... fatal!! Y si me la empezé a comer, asi por pedacitos.... y de la coca lo mismo, por pokitos...

Quise vomitarlo, pero el baño estaba cerca de unas mesas y estaban ocupadas!!
Solo pude ir a comprar laxante...

Como pude hice k ya nos fueramos, inventé mil cosas...

Estoy en la kza y ps maaaal, me kedan 2 días para seguir con el ayuno... el miércoles mi novio, pero yaaa para ir a kza de mis papás tengo planeado tomar laxantes y eso tomarlo de excusa y decir k algo me ha caído mal....

Ya no puedo poner más, solo espero k el martes, al pesarme los números no seaaaan taaan altos!!!

Me lo han estado diciendo muchoo.... todos coiciden en eso... y creo k tienen razón..

te he notado rara
asi como k muy seria
sin ese entusiasmo
k te caracteriza

sólo eso.?!

Ayer me pesé y vaya sorpresa k me llevé!! sólo 3 malditos kilos bajé! desde el 11 de este mes y sólo eso pude lograr!!

Al ver el peso... me dió coraje! No hice lo suficiente para poder bajar más, y obviamente esta semana estaré en las mismas... aunk ayer en la noche no me awuanté y me comí un pan tostado con mermelada, lo vomité pero ps no sale por completo todo... :S



Hoy, iba taan bn, me tomé la sibu temprano, solo llevaba café... pero en el jardín, una mamá me llevó un sandwich y io asi de... :S... me lo tuve k comer xk la señora se kedó ahi.!!... lo kise vomitar, pero me dio miedo k alguien me sorprendiera...

Me sentí taaaaaaaaan maaal, ya perdí 2 días! y asi no bajaré absolutamente nada!

Mañana, antes de irme, me tomaré la sibu y mi café, y así me lleven lo k me lleven me haré tonta, no pienso perder más tiempo, solo tengo hasta el miercoles... viene mi novio y acá estará, eso me pone feliz, pero a la vez me frustra, el viernes nos regresamos juntos, ya k pasaré el fin de semana en kza de mis papás, vuelvo el miercoles... kiero ponerme pilas y controlarme lo más k pueda para no subir absolutamente nada, pero sk luego mi madre no me deja hasta k coma algo.! :S
No sé como le haré, pero tengo k hacer algo!!

Ana, no me dejes porfavor, kedate a mi lado, dame fuerzas para seguir en pie y no echar a perder esto... ayudame porfavor!!
Te prometo poner todo de mi parte, inventar 10 mil cosas con tal de cerrar mi maldita boca! y si llego a comer, k sea lo más minimo... te lo prometo.! no me desampares!!

Besos... xD

Perfect Doll...

Reportes.!

Juves
Me han obligado a ir a comer comida china, por más k inventé k iaa tenia mi comida lista y demás, no me dejaron y al fin de cuentas ahi voy al restaurant... pero me las ingenié y solo comí verduras mixtas, k era de zanahoria, brocoli, y de otra k no me acuerdo como se llama, k es parecido al brocoli pero en blanco... xD
Pero llegando a mi kza fui directo al baño y traté de sacar todo, (k ps sabemos k no siempre se puede), me sentia taaan inflamada y taan mal de k haya echado todo a perder, pero ps no podia hacer más nada, me fumé un cigarro y estuve tome y tome awua.!

Por la noche fui a la fiesta de una amiwa, ahi estuvimos en su kza, echando relajo y demás...

Viernes...
Este día, estuvo mejor, me tome la sibu y una taza de té antes de irme a la escuela, como noestuve tanto tiempo en la escuela, ps me dio chance para irme a la kza rápidamente y no dejar k me estuvieran molestando con el ir a comer.! Y eso me sirvió para dormir y dormir, ya k estaba muy muy cansada, me sentia muy desganada... Fue un dia X... lo sé... xD

Sábado...
Después de haber dormido como marmota todo el dia de ayer, ps me levante y estaba cansada... pero de tanto dormir, me sentia como nueva, y me puse a ver la tele, a ver una k otra pelicula, cosa k no hcia desde hace mucho, ya k o tengo tarea k hacer, o estoy acá en la computadora y me engancho con el internet durante horas y horas... así k me senti bn.
Estuve tomando awua, y fumando cigarros, no me tomé la sibu, no lo creí necesario ya k estaba trankila. xD

Hoy... Domingo...
Me levanté temprano, iba a mandar mi ropa a la lavanderia, pero se puso el tiempo fatal! No ha dejado de llover y de hacer frio... :S y pa iaa no kise salir; me habló una amiwa k keria venir a comer hot dogs en la noche y io asi de ... :S ps le dije k sí, pero kien sabe si vengan, por una parte me gustaria ya k ps estamos acá y no paso una noche más sola, pero por otra la vdd no me gustaria, ya k ps en parte me gusta estar sola, asi hago lo k se me de la gana y no tengo k fingir... (es una contradicción muy grande, lo sé), pero ps si vienen, haré algo para no comer, inventaré algo.!

Esto es lo k ha pasado durante estos días, no habia podido entrar porque estaba buscando información y tratando de adelantar lo de mi trabajo k ya habia comentado, k tal vez ya no me preocupa tanto, pero si sigo pensando en eso...

Ah!! tmb les cuento, hace unos dias, hable con mi novio, y me dijo k le gustaria vivir conmigo , ahora k regrese... y io asi de :O, osea, no me desagrada, pero sk siento kaún como k no estoy muy segura, siento k no habria tanto problema, xk cuando el estaba acá ps el se pasaba en mi kza una semana o yo en la de él una semana y asi, pero ps definitivamente no es lo mismo a ya estar de lleno con él.... y tmb seria muy complicado seguir con Ana, Princesita de sueños rotos.... una graaan amiwaaaa, me dijo algo k yo en elfondo ya sabia, pero k no me atrevia a decir.... Es hora de k tome una descición, xk tomando en cuenta y pensando en mi, definitivamente Ana no me dejaria algo bueno, al menos no a fututo, ni sentimental ni fisicamente, y aunque cueste... es la verdad, tal vez con mi novio al principio ps las cosas fueron muy dificiles, pero en estos momentos el se ha esforzado para recuperar mi confianza y k las cosas estuvieran bn, el quiere k yo confie en el y k las cosas sean como antes, k estemos bn y k demostremos k el amor k nosotros sentimos ps es más importante k cualkier cosa... eso tmb cuenta no??
Pero bueno, como tmb me dijo mi amiwa.... aun no es tiempo de estresarme en eso, puede k pase y puede k no... pero iaa llegado elmomento será hora de k tome una desición...

Bueno.!! ps ya me voy, k aún me toca investigar sobre un articulo.... :s

P.D: mañana me toca pesarme, haber k tal ... :S (al menos un anillo me keda super grandeen una mano.!) mañana les cuento k tal me fue... Besos.!

Cuarto día, y empiezan los estragos..

Hoy definitivamente no eh comido nada, me eh fumado 1 cigarro y solo eh tomado awua y más awua, vaya.! ni la sibu me eh tomado...

Digo que empiezan los estragos xk me siento mal, me ah entrado la depre y me siento nefasta.! eh estado llorando toda la tarde.!

Tengo mucho miedo, miedo por la escuela, miedo a no poder hacer nada bueno con ella, miedo a mi falta de compromiso, miedo a mi esfuerzo inútil,miedo a mi cambio de comportamiento, miedo a todo.! miedo a mi misma...

En julio, presentaré una prueba de la cuál depende mi estancia en la Uni, si no lo hago bn me sacan y eso me ah estado preocupando mucho, se supone k estoy haciendo las cosas, pero siento k no estoy haciendo lo suficiente; tmb en otra materia estoy en problemas, hoy la maestra habló conmigo y si sigo asi tmb estoy en peligro.!!

Qué me pasa?? Porqué me siento asi otravez?? Me siento sola! Me siento como un mueble asqueroso, asi como alguien que no cuenta en lo absoluto, me siento GRIS, asi como si nadie me notara.!
siento k todo lo estoy haciendo mal, que jodo todo siempre, k iaa definitivamente haré las cosas siempre mal.!

Me siento sola, llego a mi kza y estoy sola, algunas veces quisiera tener a alguien acá cerca mio, a quien le pudiera contar todo lo que me pasa, ahorita solo esta la la dolly miedosa, la k se esconde de todo, la k no le dice sus sentimientos a nadie, la k todo se guarda la k se aparta de todo y todos, la k a pesar de todo, cuando esta allá afuera, en ese mundo,.... finge k todo se encuentra de maravilla, y pone la cara más felz k encuentra, pero k por dentro está más rota k nada...

No me gusta estar asi, no es nada bonito no poder salir porque no tienes a nadie con kien hacerlo, a alguien a kien le pueda decir k llevo 3 dias sin comer y k me siento de la fregada y k solo esté acá a mi lado, k me de un abrazo, solo eso kisiera...

Les pido una disculpa por estar asi, solo keria desahogarme y poder sacar todo eso kllevo dentro, y por un momento poder llorar y desahogarme...

Las quiero mucho .!! Y espero k esto me de fuerza para seguir adelante, para poder lograr esas metas.!!

Ola nenas.!!

Hoy es mi segundo día, y me siento relativamente bn, por momento me dan unas ganas tremendas de salir a comprar algo para comer, pero recuerdo el momento en k ví mi peso taaan asqueroso y eso me da fuerzas para seguir adelante.!

Hoy en la escuela estuve de un lado para otro, buscaba cualkier pretexto para bajar las escaleras y de regreso a la kza me baje muxisimo antes para poder caminar. xD

Acá les dejo el reporte de estos 2 días:

Lunes (primer día)
5 cigarros
1 taza de café
1 sibutramina
1 taza de té rojo
awua

Martes (segundo día)
3 cigarros
2 tazas de té rojo
awua

Bueno, ps me despido, tengo un buen de tarea.!! Sólo keria pasar a decirles como la estoy pasando.!

Muxas Graciias a Lunita y a Princesa de Sueños Rotos, kienes han estado conmigo apoyandome.!
Estamos juntas en esto.!
Las kiero musho.! :)

Un regreso no taaaaan alegre...

Ola.!! ps antetodo una Disculpa, ya k no habia entrado desde hace muxo y la úlyima vez k entre dije k le echaria ganas y bla bla, cosa k si hice, pero me fui a kza de mis papás durante 15 días y k creen..?? eh subido 7 asquerosos kilos.!! y eso me puso remal.! io sabia k subiria pero jamás pensé k tantos, sk son demasiados.!!

Cuando me pesé antes de venirme a mi kza (en una de esas makinas de monedas) y veo mi peso y mi estatura kedé asi de :O... todavia me dice mi novio: "Pero si estas bn.. aún te falta un kilo para estar en tu peso ideal.." y io asi de ¬¬ (obvio el no sabe de Ana)

Eso me pone en la tremenda tarea de estar los próximos 15 dias en ayuno, necesito llegar a los 50 kilos... no pretendo por ninguna manera seguir como marrana... NO.! kiero estar delgada, kiero estar bonita, kiero ser perfecta...

Ahora k regreso a clases, tengo muxas cosas por hacer, y eso me ayuda para estresarme y mantenerme ocupada y asi no estar pensando en la maldita comida.! Debo cumplir.! Tengo muxas cosas por hacer, debo terminar un proyecto del cuál depende mi permanencia en la Uni y eso me preocupa cañón.!

Metas este mes:

1. Dejar de ser una marrana de 62 kilos, 400 a una Princesa de 50 (53 a lo muxo) 2. Dejar de pensar en la maldita comida 3. No separarme de Ana. 4. Meterme de lleno a la escuela y poder sacar los asuntos pendientes. 5. Mantenerme al día en mis paginas. 6. Atarme a cumplir mis metas y no separarme de ellas por ningun motivo.!*